Маршруты — ТК Садовод

Приехать в ТК САДОВОД

Бесплатные автобусы

• Местом. Выхино

  Начало / Окончание 6:00 — 19:00

  19:00

  Интервал, Мин 20-30

• Местом. Новокосино (ст. Реутово)

  Начало / Окончание 6:00 — 19:00

  19:00

  Интервал, Мин 30-45

• Местом. Люблино

  Начало / Окончание 6:00 — 19:00

  19:00

  Интервал, Мин 20-30

• МестоТЯК Москва, м. Люблино

  Начало / Окончание 6:00 — 19:00

  19:00

  Интервал, Мин 15-20

• МестоТК Южные Ворота, 19 км МКАД

  Начало / Окончание 6:00 — 19:00

  19:00

  Интервал, Мин 30-45

Маршрутные такси

• МестоБатайский проезд

  Номер маршрутного такси с768

  Начало / Окончание 6:07 — 18:43

  Окончание 18:43

  Интервал, Мин 30-60

• Местом. Выхино

  Номер маршрутного такси 436

  Начало / Окончание 6:00 — 19:00

  Окончание 19:00

  Интервал, Мин 20-30

• Местом. Выхино

  Номер маршрутного такси 956

  Начало / Окончание 6:00 — 19:00

  Окончание 19:00

  Интервал, Мин 15-20

• Местомкр-н Белая Дача

  Номер маршрутного такси 1093

  Начало / Окончание 6:00 — 19:00

  Окончание 19:00

  Интервал, Мин 15-20

• Место м.

  Кузьминки

  Номер маршрутного такси 955

  Начало / Окончание 6:00 — 19:00

  Окончание 19:00

  Интервал, Мин 15-20

• МестоКаширское шоссе (МКАД)

  Номер маршрутного такси с867

  Начало / Окончание 6:27 — 18:35

  Окончание 18:35

  Интервал, Мин 30-60

• Местом. Люблино

  Номер маршрутного такси 1210

  Начало / Окончание 6:00 — 19:00

  Окончание 19:00

  Интервал, Мин 15-20

• Местом. Новокосино (ст. Реутово)

  Номер маршрутного такси 1226

  Начало / Окончание 6:00 — 19:00

  Окончание 19:00

  Интервал, Мин 20-30

• Местост. Люберцы, м. Некрасовка, ЖК «Самолёт»

  Номер маршрутного такси 1230

  Начало / Окончание 6.00 — 19.00

  Окончание 19.00

  Интервал, Мин 20-30

Оставайтесь с нами!

Подпишитесь на ежеквартальную рассылку актуальных новостей ТК Садовод!

Подписываясь, вы соглашаетесь с политикой конфиденциальности.

Вопросы и обращения — Барнаульский автовокзал

• Светлана 5 июля 2023
  

  Добрый день. У водителей есть такой грех, как брать пассажиров без билетов за наличные. Уже сталкивались данной проблемой, поэтому не хочется повторений. Из Бирюзовой Катуни в воскресенье можно уехать только одним рейсом Онгудай -Барнаул. Билеты приобретены на 16.07.2023 онлайн за две недели. Убедительная просьба поставить данный вопрос на контроль в указанную дату, т.к. пассажирки пенсионного возраста и стоя они не смогут ехать.

  Ваше обращение направлено Перевозчику, осуществляющему перевозки пассажиров по данному маршруту.

• Наталья 4 июля 2023
  Здраствуйте! Мы являемся перевозчиками ОсОО «РоссТрансАзия» город Бишкек (Киргизия).

  Подскажите, у нас есть личный кабинет перевозчика или как получить доступ в личный кабинет.

  Ссылка и пароль для доступа в личный кабинет перевозчика направлены Вам на электронную почту

• Людмила 4 июля 2023
  Почему не обновляете схему мест автобусов? Хотела купить мемто у окна, но нет схемы автобуса на 45 мест. Рейс 864.

  К сожалению, представить всю разновидность автобусов, используемых Перевозчиками, в настоящее время не представляется возможным, поэтому представлены ориентировочные схемы основных видов. В Вашем случае рекомендуем виртуально (мысленно) продлить салон автобуса до 45 мест. Приносим извинения за данное неудобство.

• Ладочка 4 июля 2023
  

  Почему отменили рейс? Ужасное обслуживание, везде грязно, говорят непонятно станции🤢

  Уважаемая Ладочка, мы тоже расстроены тем, что Перевозчик отменил рейс, но так случается: бывает, что автобусы ломаются.

• Александр 4 июля 2023
  Добрый день. Оформляю электронный билет на ребёнка. Ребёнок гражданин РФ. Свидетельство о рождении у него Казахстанское. Во вкладке о типе документа свидетельства о рождении иностранного государства нет. Подскажите что правильно выбрать в этом окне.

  Добрый день Александр. В таком случае Вам следует выбрать тип документа «Паспорт иностранного гражданина» и, чтобы система электронной продажи «разрешила» приобретение билета — нужно выбрать гражданство Казахстана

• Динара 4 июля 2023
  Добрый день, 30.06 был отменен рейс Барнаул — Акташ, билет был куплен онлайн. Когда будет произведён возврат денежных средств ?

  Порядок возврата электронного билета на сайте e-traffic. ru или на том сайте, на котором куплен билет, страница «как оформить возврат»

• Ирина 4 июля 2023
  Здравствуйте.Подскажите пожалуйста как уехать с с.Манжерок до г.Барнаула?Имеется ли какое либо расписание для мимо проходящих автобусов?

  К сожалению, Барнаульский автовокзал не располагает полной информацией о движении автобусов из с. Манжерок

• Екатерина 4 июля 2023
  Здравствуйте! Непонятная ситуация с билетами до Бердска. Раньше брали билет и водители высаживали без проблем. Сейчас берёшь билет до Новосибирска, переплачивая, потому что, видите ли, нет тарифа до Бердска, да ещё и водитель отказывается останавливаться. Остановки, говорит, нет в Бердске. Еще и в хамской форме. Почему нужно ругаться и нервничать каждый раз, если Бердск это крупный населённый пункт и сделать остановку там это секундное дело! Ждать рейса с тарифом и терять время тоже не вариант. Неуважение к пассажирам!

  Здравствуйте. В соответствии с действующим законодательством если на каком то рейсе отсутствует в продаже остановочный пункт, значит в расписании этого рейса НЕТ в этом пункте остановки и, поэтому водитель не имеет права там останавливаться для посадки или высадки пассажиров. В данном случае Вам следует выбрать тот рейс, на котором имеется продажа до соответствующего остановочного пункта. В отношении хамства водителя следует обращаться с жалобой к Перевозчику, выполняющему рейс (его наименование указано в билете).

Как выйти из токсичных отношений по мнению психолога

Никто никогда не стремится к нездоровым отношениям. Мы все стремимся к версии долгой и счастливой жизни, в которой наши потребности и потребности нашего партнера удовлетворяются в общей жизни, которую мы строим вместе. Но по какой-то причине иногда этого не происходит. Вместо этого то, что мы считали многообещающим, оказалось токсичным.

«Токсичные отношения — это отношения, которые отрицательно сказываются на здоровье и благополучии человека», — говорит доктор Келли Кэмпбелл, доцент кафедры психологии и человеческого развития Калифорнийского государственного университета в Сан-Бернардино. «Поскольку мы тратим так много времени и энергии на романтического партнера, эти отношения особенно влияют на наше благополучие. Когда они идут хорошо, у нас обычно все хорошо. счастье, скорее всего, пострадает».

Познакомьтесь с экспертом

Доктор Келли Кэмпбелл ведет курсы по интимным отношениям, личности, воспитанию детей, человеческому развитию, расе и расизму. Доктор Кэмпбелл также ведет радиопередачу под названием «Давайте поговорим об отношениях» и является заместителем директора Института развития ребенка и семейных отношений.

Со стороны может показаться, что токсичные отношения легко распознать. Но изнутри все становится сложнее, поскольку токсичность часто может быть обернута вспышками романтики. Если это так — и вы подозреваете, что находитесь в токсичных отношениях — мы знаем, что это тяжело. Но, возможно, пришло время внести некоторые здоровые коррективы.

Ниже Кэмпбелл подробно рассказывает о признаках токсичных отношений и о том, как расстаться с ними, когда появляются эти неприятные признаки. Читайте дальше, чтобы получить ее идеи, чтобы вы могли делать то, что подходит именно вам.

Красные флажки

Кэмпбелл отмечает, что термин «токсичный» может иметь некоторую интерпретацию. «Люди могут по-разному относиться к тому, что они считают токсичным: то, что токсично для одного человека, может восприниматься как нормальное для другого», — говорит она. «Таким образом, определяющие черты могут быть несколько субъективными». Вот почему важно как можно больше рассматривать каждое отношение на предмет его специфических черт. «С точки зрения исследователя, необходимо учитывать множество факторов, включая стиль общения, стиль разрешения конфликтов, уровень зависимости и степень взаимности», — продолжает она.

Тем не менее, есть все же универсальные черты, которые ваш партнер никогда не должен пересекать. Это пять красных флажков, о которых следует помнить.

Вам кажется, что вы ходите по яичной скорлупе.

«Человек, с которым вы находитесь, непредсказуем и может расстроиться в любой момент», — говорит Кэмпбелл. «Итак, вы постоянно следите за тем, что вы говорите, как вы это говорите и когда вы это говорите, чтобы не раскачивать лодку».

Вы вкладываете много времени, эмоций и денег и мало получаете взамен.

«Здоровые отношения не должны быть односторонними», — продолжает она. «Хотя иногда люди несут это бремя в течение определенного периода времени, например, когда партнер болен, это не должно продолжаться бесконечно».

Если вы заметили, что ваш партнер ревнив, склонен к соперничеству и вообще недоволен, когда у вас все хорошо, то это тревожный сигнал.

Ваш партнер сдерживает вас.

«В здоровых отношениях партнеры празднуют успехи друг друга и формируют друг друга в соответствии со своими идеалами — это концепция, известная как феномен Микеланджело», — объясняет Кэмпбелл. «Если вы замечаете, что ваш партнер ревнив, склонен к соперничеству и вообще недоволен, когда у вас все хорошо, то это тревожный сигнал».

Вам не хватает независимости.

«Если ваш партнер постоянно должен знать, где вы находитесь, постоянно звонит или пишет сообщения, пока вы в разлуке, роется в вашем телефоне или компьютере, управляет вашими финансами и ограничивает их или участвует в других навязчивых и контролирующих действиях, отношения, скорее всего, токсичны. ,» она говорит.

Ваше чувство собственного достоинства резко снизилось с момента начала отношений.

«Если это так, то вам следует изучить, в какой степени ваш партнер способствовал такому результату», — отмечает Кэмпбелл. «Они унижают вас, критикуют, осуждают, не уважают или игнорируют?»

Следующие шаги

«Если кто-то оказывается в токсичных отношениях, он должен получить необходимую помощь, чтобы изменить их или выйти из них», — говорит Кэмпбелл. Она отмечает, что важно начать создавать план действий. В зависимости от уровня серьезности, это может означать доверие к друзьям и семье за ​​советом или обращение к психотерапевту. «Хороший терапевт может помочь вам справиться с ситуацией, восстановить чувство собственного достоинства и решить проблемы безопасности», — продолжает Кэмпбелл. «Поэтому, если у вас есть доступ к терапии, настоятельно рекомендуется получить профессиональную помощь».

Если проблема более серьезная, Кэмпбелл рекомендует сделать вышеперечисленное, а также сэкономить деньги на переезде, вести точный учет оскорбительного поведения и получить запретительный судебный приказ. «Если вы попросили своего партнера оставить вас в покое и не связываться с вами, но он продолжает звонить или появляться неожиданно, у вас есть основания для судебного запрета», — говорит она. Помните об этих пяти вариантах, когда будете готовы внести изменения.

Поговорите со своим партнером о том, что вас беспокоит.

«Если они захотят обратиться к терапевту, тогда вместе отправляйтесь на консультацию», — говорит она. «Однако, если вы получите необходимую помощь и обнаружите, что одни и те же модели повторяются снова и снова, вам следует подумать о прекращении отношений».

Расскажите доверенным членам семьи и друзьям о ситуации, в том числе о том, что вы планируете уйти.

«Возможно, вам понадобится место для ночлега, когда вы разорвете отношения, и люди из вашей социальной сети могут помочь вам в этом», — продолжает Кэмпбелл. «По крайней мере, они могут предложить социальную и эмоциональную поддержку».

Работайте над своей самооценкой.

«Занимайтесь тем, что вы цените, в том числе физическими упражнениями и проводите время с близкими», — отмечает она. «Эти занятия повысят вашу самооценку».

Экономьте деньги.

«Постарайтесь отложить как можно больше денег, чтобы подготовиться к возможному концу отношений», — предлагает Кэмпбелл. Если ваш партнер прибегал к насилию и/или угрожал вам, записывайте каждый случай и подумайте о том, чтобы получить против него запретительный судебный приказ. «Запретительные приказы дают офицерам право обыскать человека в случае нарушения приказа, что важно для обеспечения безопасности целевого лица», — говорит она.

Идем дальше

После того, как вы разорвали токсичные отношения, Кэмпбелл рекомендует укреплять границы и ставить свое счастье на первое место. Также важно помнить, что эти отношения не определяют вас и что вы можете построить будущее, в котором возможны здоровые отношения. Эти четыре совета от Кэмпбелл помогут вам начать работу.

Прервите общение с токсичным человеком.

«Постоянный обмен может продлить процесс заживления», — говорит она. «Иногда невозможно оборвать все общение, например, когда речь идет о детях. В таких случаях держите общение прямым и минимальным — обсуждайте то, что вы должны, и ничего более. По прошествии некоторого времени, если оба человека исцеляются и меняют свое способами возможна дружба. Но сразу после расставания не пытайтесь дружить и уж точно не вступайте с этим человеком во флирт или сексуальные отношения».

Не торопитесь лечиться.

«Проводите время с людьми, которые вас любят и которые укрепляют вас, а не разрушают», — советует Кэмпбелл. «Вы также можете проводить время с животными, поскольку они представляют собой хорошую модель безусловной любви и помогают облегчить одиночество. Они также могут вывести вас на природу и пообщаться с другими людьми».

Выберите несколько хобби, которыми вы либо наслаждались, либо всегда хотели попробовать.

«Хобби не только повышают самооценку, но и являются хорошей площадкой для знакомства с новыми партнерами, когда придет время», — отмечает она.

Поработайте над собой, прежде чем заводить новые отношения.

«В токсичных отношениях человек часто теряет себя, — продолжает она. «Может потребоваться время, чтобы понять, кто они есть, и исцелиться от ущерба, нанесенного отношениями».

Разница между влюбленностью и любовью к кому-то, по мнению экспертов

Когда прекращать отношения и как это сделать | Остроумие и Восторг

Отношения являются источником нашей величайшей радости и величайшей боли, иногда одновременно. А крепкие, позитивные отношения в нашей жизни так же важны для нашего здоровья и благополучия, как питательная пища, чистая вода и безопасное место для жизни. На самом деле результаты исследования ясны: хорошие, здоровые отношения добавят нам не один десяток лет жизни.

Вот еще одна истина: даже хорошие отношения грязны и несовершенны. Они требуют ежедневной работы и продуктивного конфликта.

Учитывая эти сосуществующие реальности, как вы узнаете , когда порвет отношения с другом, партнером, супругом или членом семьи? Когда заканчивать с деловым партнером? Когда, независимо от типа отношений, достаточно сказать, что я закончил? Затем, как только вы решили это сделать, как выйти, не причинив ненужного вреда?

Для меня, социолога отношений, как является более простым измерением. Вы уходите с изяществом и уважением. И почти единственный путь к изящному, уважительному финалу — это тяжелая внутренняя работа честных размышлений — работа важной любви к себе, сделанная задолго до того, как вы приблизитесь к выходу.

Завершить отношения с благодатью и уважением — значит проделать эмоциональную внутреннюю работу по принятию своего смирения (никто из нас не совершенен) и прощению (себя и других). Оба являются важными составляющими, если вы хотите найти в себе мужество и сформулировать свои потребности, и признаться в них 9.0093 и уходят без эмоциональной травмы друг друга.

Всегда ли будет происходить последнее? Нет, даже для нас, теоретически хорошо практиковавшихся и хорошо образованных в реляционной динамике. Я знаю, потому что я сделал все это неправильно.

Когда мне было немного за тридцать, у меня и моего лучшего друга был ужаснейший разрыв, который даже самый великодушный наблюдатель назвал бы мусорным пожаром драки и совершенно неизящным концом: разговор (кричащая спичка), который набрал скорость как семилетки на старой школьной карусели. Ссора забросила нас обоих в эмоционально затопленное царство, из которого ни один из нас не мог оправиться: центробежная сила наших криков, обвинений и оборонительных действий была настолько мощной, неконтролируемо ускорялась так быстро, что закончилась для нас внезапно (неуважительно, не изящно). ) окончание вызова и дружбы. Она выдернула провод своего стационарного телефона из стены; Я швырнула трубку своего офисного телефона с такой силой, что коллега на цыпочках подошла и спросила, все ли со мной в порядке. Это был не лучший момент ни у меня, ни у нее. Хорошие новости? Спустя более десяти лет мы снова встретились в разговоре, чтобы исправить, извиниться и пережить тот роковой день — и восстановить нашу любящую дружбу, чего я никогда бы не предсказал. Тем не менее, как и большинство вещей в жизни, боль — наш лучший учитель. Мы поступили мудро, приняв ее, чтобы она могла превратить нас в лучших людей.

Практически единственный путь к изящной, уважительной концовке — это тяжелая внутренняя работа честных размышлений — работа важной любви к себе, сделанная задолго до того, как вы приблизитесь к выходу.

, когда уйти, часто является более сложным, запутанным измерением. Обычно она тесно связана с сомнениями и любопытством. Пытались ли мы (я) достаточно долго, достаточно усердно, достаточно хорошо, чтобы это сработало? Я слишком привередлив, колюч, мелочен? Возможно, что-то изменится, если я буду более терпеливым? Меньше забот? Что, если я буду усерднее работать над тем, чтобы быть менее резким в своих жалобах и критике?

Решение о том, когда ( если ) уйти — если к нему подходить преднамеренно и осознанно — обычно связано с некоторым страхом, мышлением о дефиците, нарративами модели дефицита, двусмысленностью и «что, если». А если она изменится? Что, если он просто переживает фазу, и ему станет лучше, когда дети выйдут из детского сада, его мать выздоровеет, а его бизнес станет более стабильным? Что, если я больше никогда не найду такого партнера или друга, как он?

Позвольте мне пояснить, прежде чем мы пойдем дальше: ваша безопасность превыше всего. И никто другой не может оценить, насколько вы в безопасности или нет в отношениях. Вы придерживаетесь правды о том, как выглядят и ощущаются ваши отношения, и часть выяснения того, когда и как уйти, — это выяснение того, как для себя уважать свои знания. Если вы находитесь в оскорбительных отношениях, вы, вероятно, уже знаете, что распутать себя не так просто, как выйти за дверь. Те, кто пережил насилие в семье, знают то, чего не знает большинство из нас: разрыв отношений с насилием значительно увеличивает вероятность того, что их убьет обидчик. В своей книге Безумная любовь (посмотрите ее захватывающее выступление на TED Talk здесь), пережившая насилие в семье и защитник Лесли Морган Штайнер объясняет, почему для кого-то очень опасно оставлять обидчика: «Потому что последний шаг в модели домашнего насилия — это «убей ее. «Более 70% убийств из-за домашнего насилия происходят после того, как жертва разорвала отношения — после того, как она ушла, — потому что тогда обидчику уже нечего терять».

Если вы знаете кого-то, кто находится в оскорбительных отношениях, узнайте приведенные выше истины, чтобы вы могли поддержать, а не причинить вред, пока они ищут безопасный выход. Как и когда может быть буквально разница между жизнью и смертью. Если , вы в настоящее время сами находитесь в отношениях, оскорбляющих вас, обратитесь на национальную горячую линию по вопросам домашнего насилия онлайн или по телефону 800-799-SAFE.

Там, где физическая безопасность не имеет значения, выбор времени и способа разрыва отношений означает уверенный, а иногда и смелый выбор самого себя (да, вы можете, да, вы должны!). Прекращение плохих отношений — важный шаг на пути к восстановлению и, таким образом, усилению своего лучшего «я».

Как уйти

Если уход с достоинством и уважением является целью, то как этого добиться? Как уйти без сожаления, стыда, вины? С прощением, щедростью и отважным духом смелого создания своего будущего?

Одним словом: Вы выбираете это. И тогда вы осознанно планируете это.

Чтобы уйти с достоинством и уважением, почти всегда нужно не допустить, чтобы это «случилось» в пылу или после очередной серьезной ссоры. Редко расставание, которым вы гордитесь, происходит без тщательного самоанализа, сердечной подготовки и даже небольшой практики того, что вы будете говорить, а не говорить, делать или избегать.

Как выглядит и звучит такая подготовка и практика? Конечно, это зависит от типа и продолжительности отношений. Это десятилетняя дружба или двадцатитрехлетний брак? Коллега по бизнесу или ваша тетя, брат или мать? В любом случае, как и в случае любого разговора с высокими ставками, репетировать то, что вы скажете, с кем-то, кто хорошо вас знает и готов бросить вам вызов, никогда не бывает плохой идеей. Практика увеличивает шансы начать эмоциональный разговор не только готовым, но и способным признавать свои собственные ошибки и слабости (они есть у всех нас), и в то же время быть ясным, недвусмысленным, добрым, уважительным и сострадательным.

Редко расставание, которым вы гордитесь, происходит без тщательного самоанализа, сердечной подготовки и даже небольшой практики того, что вы будете говорить, не говорить, делать или избегать.

Расставание не требует и не должно включать разрушение эго или духа другого человека.

На самом деле, если все сделано правильно, разрыв отношений может стать открытием для вас обоих. Это должна быть возможность для вас построить множество вещей: уверенность в себе, будущие отношения, которые будут лучше и более полноценными, новые инструменты для участия в трудных разговорах и следующую главу жизни, которую вы можете начать после успешного завершения нынешних отношений. .

Запишите это

Запишите то, что вы хотите сказать, даже если вы не любите вести дневник, это полезная стратегия, когда речь идет о стрессе и эмоциях. Вы можете попробовать один простой подход: напишите 5–10 предложений, заканчивая каждое фразой «Я понял, что для счастья мне нужно ______».

Просмотрите написанное. Ударьте по любому намеку или намеку на то, что другой человек виноват в том, что ваши потребности не удовлетворяются. Какими бы заманчивыми и правдивыми они ни были, бесполезно произносить их при разрыве отношений; они просто вызовут оборону и перекрестное обвинение. Если вы остаетесь в отношениях, обсуждение основных потребностей и способов их удовлетворения — это очень полезная и необходимая вещь. Но если ваша цель — покончить с этим, вина и стыд контрпродуктивны.

Потренируйтесь говорить

Теперь снова посмотрите на свой список. Выберите два-три предложения, которые лучше всего раскрывают суть ваших потребностей и желаний — те вещи, которые помогут вам достичь своего полного потенциала и счастья. Потренируйтесь произносить эти предложения вслух. Вы можете даже записать, как вы это делаете, слушая их, чтобы понять, как они звучат, как они могут попасть на другого. Пригласите лучшего друга или доверенного коллегу для ролевой игры: вы говорите эти вещи, а они отвечают так, как мог бы другой.

Хотя буквальное написание сценария прекращения ваших отношений может показаться роботизированным, вот что показывают исследования: «Переучивание» — практика чего-то так часто, что это становится второй натурой — снижает вероятность того, что мы по умолчанию перейдем в режим «бей или беги». Когда наша система надпочечников берет верх, шансы на уважительную, изящную беседу снижаются.

Слова имеют значение. Выбор слов, которые сосредоточат ваше внимание, вдохновит на лучшую и положительную энергию разговора и уменьшит вероятность того, что другой человек займет воинственную или оборонительную позицию. Намеренность в отношении каждого слова, которое вы используете, — это разница между вашей целью (уважительный, изящный уход) и антитезой (пожар в мусорном баке, кричащая спичка).

Практикуя подход к выходу, сосредоточьтесь на том, чтобы представить свои потребности и желания как свои и только ваши. Объясните, что вы обнаружили и поняли эти вещи, тщательно размышляя и принимая это решение. Другие не могут по-настоящему спорить о наших потребностях, предпочтениях и чувствах, когда они представлены как наши и только наши — какими бы неполными они ни были.

Дело в том, что ваши потребности принадлежат вам. Вы можете владеть ими. И вы должны.

Избегайте любых утверждений, указывающих на недостатки другого человека или отношений, например: «Ты больше не слушаешь; мы никогда не могли общаться в этих отношениях». Лучше что-то вроде: «Я понял, что мне трудно донести до тебя то, что мне нужно, и я хочу попробовать новые способы существования в своей жизни».

Избегайте таких вещей, как: «Вы никогда не присутствуете. Вы далеки и холодны, всегда слишком сосредоточены на собственных потребностях. Мы никогда не говорим о том, что нам действительно нужно». Вместо этого попробуйте: «Я обнаружил, что для того, чтобы быть счастливым, мне нужно какое-то время по-настоящему работать над собой вне отношений. Я рад видеть, как я могу учиться, расти и становиться лучше».

Когда мы избегаем указывать на то, как другой человек не может удовлетворить наши потребности или причиняет нам боль, разочаровывает нас или расстраивает нас, мы поддерживаем низкую температуру разговора, увеличивая шансы на уважительное, изящное завершение как разговора, так и отношений.

Рассмотрите разговор с точки зрения стороннего наблюдателя

Еще один полезный метод — представить, как разговор будет выглядеть для третьего лица. А если бы кто-нибудь наблюдал? Если бы у вас была аудитория, что бы они почувствовали к вам после того, как все закончилось: в ужасе? Гордый? Завидуете вашей сообразительности? Злитесь из-за того, как вы обращались с другим человеком? Назовите ли вы злодея или мудрого, компетентного межличностного коммуникатора?

Если вы потратите время на то, чтобы представить себе, как вы хотели бы, чтобы конец ваших отношений ощущался, это абсолютно точно сделает игру более похожей на то, как это происходит на самом деле.

И хотя вы не можете контролировать то, как другой человек будет действовать и отвечать, когда вы вступаете в разговор(ы) выхода, вы можете и должны подготовиться к вашим выборам. Обратное проектирование вашего изящного выхода может сделать процесс более уважительным и менее ужасным для вас обоих.

Готовьтесь к любому сценарию

Что делать, если другой человек не готов ответить взаимностью на ваш уважительный, вежливый и сострадательный подход, вместо этого желая перерасти в гнев и ускорить череду обвинений?

Две вещи.

Во-первых, уважайте простую истину: у каждого из вас есть точка зрения, и обе могут быть верны. Но, как и в случае с любой другой точкой зрения, каждая из них неполна.

Подумайте об этом так: вы и другой человек идете на театральное представление в один и тот же вечер, сидя на стульях рядом друг с другом. Затем после шоу вам задают одинаковые два вопроса: «Как бы вы описали главных героев?» «Что вам больше всего не понравилось?» Ваши описания и наблюдения будут отличаться, даже если вы оба видели одно и то же шоу!? Да, оба верны. И то и другое неполное.

Ключ к тому, как уйти с уважением, состоит в том, чтобы оставаться сфокусированным лазером на одном простом факте: их точка зрения верна — и ваша тоже. Они просто другие. И то и другое неполное.

Ключ к тому, как уйти с уважением, заключается в том, чтобы оставаться сфокусированным лазером на одном простом факте: их точка зрения верна, как и ваша. Они просто другие. И то и другое неполное.

Во-вторых, продолжайте возвращаться к тому, с чего начали: к осознанию своих потребностей. Сделайте это, одновременно поблагодарив другого за многие (хорошие/отличные/потрясающие!) вещи, которые дали вам отношения. Будьте щедры в своей благодарности за тепло, любовь, дружбу, приключения и новые перспективы. Составьте список (для себя) конкретных, лучших аспектов ваших отношений, чтобы они были у вас на первом месте и вы могли произнести их вслух.

Примите щедрые дозы сострадания. По определению, сострадание — это «желание облегчить чужое страдание, когда вы чувствуете, что ему больно». Вызвать сострадание к другому на самом деле несложно, если мы намеренно признаем его боль, его точку зрения, каждая из которых верна, даже если она неполна. Также помните, что у вас было больше времени, чтобы обработать этот разговор и его результат. Для них адреналиновый клапан, вероятно, широко открыт, управляя их реакцией (бей/беги). Ваш более модерируется благодаря предварительному планированию и внутренней работе.

При желании рассмотрите заключительный ритуал отношений

Если вы разрываете брак или долгосрочное партнерство, вы можете совместно создать заключительный ритуал отношений, который осознанно отдает дань уважения обоим тому, что было ( отношения), что есть (переход, его окончание) и что будет (новый рост, следующие главы). Церемония развода может быть позитивной, мощной возможностью благословить и освободить ваши отношения, которая может быстрее подтолкнуть вас обоих к исцелению. Это может быть особенно прекрасно, когда в этом участвуют дети, но не менее прекрасно, когда двое взрослых делают выбор в пользу лучшей жизни порознь.

Ритуалы по самой своей природе предназначены для того, чтобы отмечать время, признавая смысл и значимость того, что важно для нас. Намеренное отмечание окончания наших отношений с помощью ритуала признает тот вклад, который внесли эти отношения, и в то же время освобождает нас в их следующую форму.

Как могут выглядеть ритуалы прощания или разрыва отношений?

• Вы можете написать друг другу письмо и договориться прочитать друг другу вслух перед последним прощанием.
• Вы можете согласиться встретиться в месте, которое имеет значение для вас обоих, и согласиться с тремя вещами, которые дали вам эти отношения.
• Каждый из вас может принести предмет, символизирующий вашу любимую характеристику или черту другого человека, поместив артефакт в символическое место в природе (скала, водопад, основание высокого дерева, середина прерии), предлагая благословение на все это. которыми вы поделились, и признание того, что у каждого из вас есть много даров, которыми можно поделиться с другими.

Ритуалы помогают процессу закрытия. Имейте в виду, что закрытие для вас (и для них) может занять некоторое время — часто дольше, чем предполагалось. Будьте терпеливы, особенно с собой. Не ждите, что даже самые преднамеренные ритуалы и прощальные разговоры станут волшебным бальзамом для вашей печали, возможно, даже тревоги, несмотря на то, что вы тщательно выбрали этот путь.

Разработайте мантру

Я обнаружил, что во времена перемен или неопределенности разработка мантры также полезна. В вашем путешествии к освобождению отношений простая мантра, произносимая в течение нескольких дней, может быть исцеляющей. Для меня чем проще, тем лучше: «Соглашусь на свое счастье». Или: «Я выбираю сам».

Слова — это энергия. Они могут служить полезным напоминанием о том, почему мы приняли решение и почему мы придерживаемся его.

Четко определите свои будущие намерения

Наконец, когда вы заканчиваете ваши отношения, не оставляйте щель в двери для будущего воссоединения, если только вы не намереваетесь разлучить, а не разорвать. Осознанное разделение может быть мудрой стратегией для вступления в брак или при выборе отчуждения от членов семьи. Если вашей целью является разлука, было бы идеально, если бы вы и этот человек (или люди) наняли лицензированного семейного или семейного терапевта, эксперта, который будет сопровождать вас, пока вы работаете над своими отношениями, или, возможно, изящно и уважительно расстаться навсегда. В большинстве других ситуаций предлагать даже намек на будущие отношения — неуважение, дающее ложную надежду, на которую можно положиться. В этих случаях избегайте утверждений вроде «Просто сейчас мне тяжело в жизни, но, может быть, когда-нибудь в будущем мы поработаем».

Также избегайте быть их терапевтом, предлагая постоянную поддержку, пока они ориентируются и обрабатывают концовку. Вы последний человек, который им действительно нужен, пока они находят новую опору.

И последнее, что должно быть само собой разумеющимся: никогда не прекращайте отношения в текстовом или электронном письме, если только вам не угрожает физическая опасность.

Когда уходить

По моему мнению и опыту, когда уходить сложнее, потому что это связано со слоями вопросов. Должен ли я инвестировать еще больше, пытаясь заставить это работать? Насколько слишком много адаптации, сгибания, растяжения? Пытаюсь ли я исправить то, что невозможно исправить, и по правильным ли причинам? Я уделил этому достаточно времени? Достаточно энергии? Правильный тип инвестиций?

Я спросил нескольких молодых людей об их взглядах на разрыв отношений. Моя блестящая и остроумная двадцатиоднолетняя дочь с радостью вмешалась, сказав: «Уходи, когда это отстой».

Она не совсем неправа. Но важен нюанс.

Все отношения временами будут отстойными. Это часть сделки, особенно отношения, которые того стоят. Сложнее понять, насколько много беспорядка, беспокойства и конфликта слишком много? И что из здорового против нездорового разнообразия? Какие виды конфликтов и беспорядка губительны для отношений? А какие на самом деле правильные и нужные?

Все отношения временами будут отстойными. Это часть сделки, особенно отношения, которые того стоят. Сложнее понять, насколько много беспорядка, беспокойства и конфликта слишком много?

Лучшие из лучших друзей и процветающие партнерские отношения будут отстойными, по крайней мере, некоторое время. Важно отличать доброкачественное поведение от злокачественного. При этом вы сможете определить , когда (если) уйти, или, возможно, понять, что вам действительно нужно работать над исцелением и улучшением отношений.

Чтобы оценить уровень, интенсивность и достоверность болезни в ваших отношениях, я бы предложил несколько иной набор вопросов, чем приведенный выше. Честно, смиренно и беззащитно проработав серию вопросов, приведенных ниже, вы сможете более четко определить, должны ли отношения, о разрыве которых вы думаете, быть в вашем прошлом или в вашем будущем.

Возьмите журнал, ручку, чашку чая. Я предлагаю не решать все эти вопросы за один присест.

• Какими пятью словами вы бы описали качество ваших отношений с этим человеком во времени? Запишите их. Изучите их. Дайте им впитаться. (Бывает трудно подобрать нужные слова, поэтому ниже я привел краткий список, который может помочь.) 
  • Гениальный, радостный, щедрый, пренебрежительный, изолирующий, блуждающий, некомфортный, цветущий, тревожный, питательный, болезненный, тяжелый, легкий, страстный, игривый, волнующий, заботливый, нежный, любящий, отрицательный, пробный, богатый, живой, динамичный, ограничивающий, милый, уступчивый, подозрительный, враждебный, сомнительный, колеблющийся, отрадный, щедрый, волнующий, увлекательный, приятный, привлекательный, приятный, утомительный, неприятный, неприятный, разочаровывающий, удовлетворительный, приличный, средний, респектабельный, прекрасный, дружелюбный, любезный, теплый, веселый, бесценный, приятный, идеальный, превосходный, сломанный, неполный, несовершенный, положительный, веселый, радостный, ликующий, живой, горький, несчастный, неблагоприятный, бесцветный, циничный, мирный, игристый, легкий, тяжелый, обильный, обильный, необычный, творческий, стимулирующий, пессимистичный, воодушевленный, обесценивающий, антагонистический, оппозиционный, неинтересный, уверенный, злобный, несчастный, неприятный, приятный, приятный, приятный, веселый, истощающий

• Какие пять слов вы хотели бы использовать в первую очередь, если бы вас попросили описать качество ваших отношений? Сравните два ваших списка. Каковы различия? Как вы думаете, почему эти списки не идентичны? Сидите с этими списками, позволяя им говорить правду в ваше сердце.

• Когда вы с этим человеком, часто ли вы чувствуете себя истощенным и неудовлетворенным? Или вы чувствуете себя довольным, возможно, даже полным энергии?

• Является ли этот человек в целом открытым для вашего влияния, готов ли он приспособиться, последовать вашему примеру, сказать: «Мне нравится эта идея!»?

• После общения с этим человеком вы в целом чувствуете себя лучше или хуже?

• Преобладает ли в ваших отношениях чаще всего «мы» (ваше «мы»)? Или есть доминирующее чувство «я» (мои потребности, мои желания, мои ценности, мои мнения, моя история, мои цели) — у одного или другого из вас есть «я», которое снова и снова имеет прецедент? ?

• Обвиняет ли человек вас в своих проблемах, предполагая, что если бы вы были другими/действовали иначе/думали иначе, с ними не случались бы так часто негативные вещи?

• Можно ли сказать, что в этих отношениях существует довольно равный обмен? Или вы чувствуете, что они больше всего берут, а вы больше всего отдаете?

• Вы на цыпочках выражаете себя, свои потребности, что вас расстраивает или что вам нужно для счастья?

• В целом, можете ли вы описать эти отношения как отношения, характеризующиеся чувством удовлетворенности и безопасности? Или вы бы описали это как отношения, характеризующиеся частым чувством неустроенности?

• Когда вы предлагаете обратную связь или просите другого человека прекратить или начать делать что-то важное для вас, он защищается? Или они приветствуют ваши мысли и идеи с чувством любопытства?

• В какой степени, по вашему мнению, вам необходимо изменить себя, чтобы сделать другого человека счастливым и менее критичным по отношению к вам?

• Отношения кажутся постоянными усилиями? Или это обычно дает вам ощущение легкости? Мира? Чувствовать себя довольно довольным?

• В целом, можете ли вы описать эти отношения как созидательные, которые помогают вам обоим позитивно расти, адаптироваться и становиться? Или отношения часто кажутся вам тяжелым рюкзаком? Если бы вы могли поставить этот рюкзак, как бы вы себя чувствовали? Более легкий?

• Что вы никому не рассказывали о своих отношениях? Как вы думаете, почему вы можете скрывать это от других?

Не существует ни оценок, ни правильных/неправильных ответов на приведенные выше вопросы, так же как нет единого ответа о том, когда и следует ли прекращать отношения. Тем не менее, как только вы честно признаетесь в качествах и характеристиках ваших отношений с течением времени, вы сможете честно сказать, пришло ли время отпустить их или дать им больше работы.

И вот в чем дело: если у вас не было ______ (впишите пять выбранных вами слов, описывающих ваши идеальные отношения, например, позитивные/захватывающие/творческие/обогащающие/радостные), вы можете не знать, что эти типы отношений возможны. Поверьте мне, они есть. Не соглашайтесь.

Да, вам может быть небезразличен этот человек. Но, как недавно напомнил мне один из моих мудрых бывших учеников, Ген: «Забота о ком-то — это не то же самое, что иметь с ним здоровые отношения. Понимание разницы — это то, с чего начинается обработка того, когда уйти. И только вы можете проделать работу, чтобы понять, когда это происходит».

Все еще сомневаетесь? Спросите надежного друга, что они думают. Задавайте трудные вопросы, даже те, которые вы, возможно, не хотели задавать: «Моя супруга эмоционально оскорбительна? Ясно ли я вижу отношения? Что я могу упустить?» Затем будьте полностью готовы выслушать ответы, не обороняясь. Может быть тяжело слышать, что они думают, что вы находитесь в эмоционально оскорбительном браке или что ваша семья, босс или сестра невероятно токсичны. Но хотите ли вы продолжать обманывать себя, веря, что все хорошо, в то время как большинство людей, которым вы доверяете, знают, что это не так? В большинстве случаев мы не скажем вам, пока вы не спросите.

Остался только один последний вопрос: Почему вы должны оставлять неудовлетворительные отношения?

Зачем уходить

Это похоже на риторический вопрос, да? Мы уходим, потому что мы несчастливы, не процветаем, нам не хватает _______ (вы знаете упражнение; заполните пропуск).

Но есть и другая причина.

Один из самых увлекательных аспектов исследований и преподавания, которыми я занимаюсь как специалист по социальным отношениям, приходится на пересечение нашего физического здоровья и благополучия в отношениях. Благодаря десятилетиям отличных исследований во многих областях — от психологии до коммуникации, от неврологии до эпидемиологии, от психиатрии до кардиологии и онкологии и многих других — у нас теперь есть данные, которые четко подтверждают то, что большинство из нас, людей, интуитивно знают и верят: хорошие отношения. хороши для нас, а напряженные, нездоровые отношения сокращают годы нашей жизни.

Все отношения, которые необходимо прекратить, в какой-то степени ядовиты. Они потребляют слишком много вашей энергии. Они ощущаются как марафон усилий, большая часть которых направлена ​​на то, чтобы сделать другого человека счастливым. Не пора ли вам сосредоточиться на своей радости и удовлетворении? Возможно, это так.

Зачем разрывать отношения, которые не приносят вам радости и не помогают вам процветать? Потому что, как напоминает нам доктор Роберт Уолдингер из Гарварда: «Одиночество убивает. Это так же сильно, как курение или алкоголизм». И да, мы можем быть одинокими даже во время отношений, правда, которую многие из нас не хотят признавать. Но мы должны. А затем приступайте к работе по выходу (с изяществом и уважением), что в конечном итоге даст вам свободу находить, создавать и поддерживать отношения, дающие жизнь.

Все отношения, которые необходимо прекратить, в какой-то степени ядовиты. Они потребляют слишком много вашей энергии. Они ощущаются как марафон усилий, большая часть которых направлена ​​на то, чтобы сделать другого человека счастливым. Не пора ли вам сосредоточиться на своей радости и удовлетворении? Возможно, это так. И когда вы это делаете, будьте грациозны и уважительны в том, как вы разговариваете с собой, когда находите выходной пандус. С другой стороны, я вам гарантирую, свобода.

И если вам нужно больше подталкивания, подумайте вот о чем: даже величайший ученый, исследователь и терапевт в мире, доктор Джон Готтман, когда его спросили, какой совет он дал бы самому себе в молодости, просто сказал: пораньше выйти из плохих отношений».

Не могу не согласиться.

Кэрол Брюсс

Кэрол Брюсс (фамилия рифмуется со словом «мир») — почетный профессор Университета Сент-Томас, Миннесота, изучает и пишет об отношениях. Она отлично владеет смайликами, любит скобки (я имею в виду, это то, что делают все крутые дети) и счастливо танцует, преодолевая пустые гнезда (хотя не говорите об этом ее детям, они думают, что она вся плачет).